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以前的我 心情不好 就不上班 不上课 尽情的哭 尽情的耍赖

现在呢 不敢哭 也不敢表现有什么异常

还得坚定的干活

老妈提起谁 我还得装作很开心的样子

朋友心情不好了 我还得开导

而我呢 我跟谁去说？ 

真的不晓得未来的日子我该如何度过了

为什么我的人生是这样了的 怎么被我糟蹋成这个样子了

我该怎么办？

我真的很糟糕…

只可惜认识到这一点是否太迟？

总以为坦诚好过欺瞒

总以为受伤之后 继续微笑前进是对的选择

可是 自己假装忘掉的伤疤 别人还是会看得见的

总以为 自己总会有一天会是幸福的

我也就靠这来维持了…

我不晓得我还能撑多久

“一年后你我如果都还是单身的话，我想我会陪你过生日，如果那个时候你还爱着我的话，我会娶你”

我承认第一次对你产生好感是因为你有cb的影子。。。

可是没必要结局都要和他一样？！

如果可以选择 我真的不愿意选择来到这个世界上。。。

呵…还没开始 就结束了么？

这样也好 呵…

想去旅游…

一个人害怕…

终于终于终于！！！

太好啦~~

好开心 ~~终于通过啥CIP还是ICP审核啦！！

以后又可以在自己家里写日志啦~~~！！

想写什么都可以咯~~

啦啦啦啦 天气好好的~

昨天下班回来把被子床单啥的 都洗啦~今天刚好出太阳了~~太开心了！！

昨天还把厚衣服啥的都收起来了 整理了一下衣柜 把旧的一些内衣物都扔掉啦~~自己都佩服自己越来越成熟 做事越来越干脆了!

咔咔 以前的我 可是啥东西都舍不得扔的哦 恩！！进步！！哈哈~

恩！需要大量的添置内物！

然后昨晚上做恶梦了 555…

也许是2012对我的影响太大了…

梦中 再过几天就是要世界末日的日子…

醒来才忆起现在才2010年3月份…

真的好害怕 好害怕…

看一个饰品 说是麦田怪圈有关的 看得我越来越害怕…

啥时候找外星人大叔聊聊吧…

不知道他还记不记得我~~卡卡~~

很虚脱。。。

很无助。。。

很想哭。。。

很想坚强。。。

很想坚持。。。

可是有些事，坚持了就有用么？

女儿是妈妈生的，我知道自己很不乖，老是给妈妈添乱。。。

这回真的伤了妈妈的心了。。

其实每次伤心难过，妈妈总也会伤心。妈妈是个好强的女人，不像我很软弱。。。

每次都气我不争气，可看到我伤心难过，又会心软。。。

其实很少和妈妈撒娇，因为小时候妈妈总是很忙。。。总是顾不上我。。。

记得好小好小的时候，大概5，6岁吧，我总和一个小女孩玩。。。

我那会就可羡慕她了。。。她有奶奶每天给她梳美丽的辫子。。。

可最让我羡慕的是，有一次她被爸爸骂了，她就哭着喊着叫妈妈。。。

可是我从小就很乖，很少挨骂，所以终于有一次我惹妈妈发火了，我心里兴奋着，哭丧着脸，叫着生梳的爸爸。。。爸爸很惊奇地不知所措的护着我。。。我心里很得意。。。

其实妈妈不知道我真的很喜欢撒娇。。。和朋友们一起总是撒娇。。。

因为妈妈不喜欢我撒娇。。。所以我总以为妈妈不了解我。。。

这次妈妈打电话过来安慰我，怕我受伤。。。其实我倒没什么，毕竟是才见过一次面的人，只不过还是抱有希望的，现在有点失望了而已。。。

妈妈居然知道我是一个用情很深的人。。。其实这一点我都忘记了。。。

我知道错了。。。以后的blog我不会再乱写什么了。。。估计妈妈知道我让那人知道一些事情才有这样的结局的话，她肯定会气疯的。。。

一想到妈妈前几天乐开了花，做梦都会笑的样子，和现在的伤心难过，我真的好后悔今天下午做的事情。。。我又一次的伤害了妈妈。。。

我真的知道错了。。。对不起。。。

过去的就让它过去吧。。。我会删除的。。。留着对将来的人也不公平。。。

一个不爱我的人都看了很伤心，以后爱我的老公，我又怎么舍得让他难过呢？

如果蓝色代表忧郁 那为什么地球是蓝的？

你可以用心与对手命运博弈 赢取自己想要的人生 这很累 但也可能会输
也可以随便玩玩 命运会为你安排好人生 但也许不坏 但好的几率很小
你 又是怎么选择的呢？